ПОДРОСТОК: ОДИНОЧЕСТВО В СЕТИ

Одиночество для подростка – признак ненужности, невостребованности, синоним отчаяния. В юном возрасте человек боится его, как огня. Как его избежать, как с ним бороться? А можно ли его полюбить? С этими вопросами мы обратились к Марии РУДНЕВОЙ, декану факультета психологии Русской христианской гуманитарной академии (Санкт-Петербург):



— Мария Викторовна, что молодому человеку или девушке мешает преодолеть одиночество, даже если он/она очень не хочет быть одиноким?
— Это могут быть разные проблемы, так называемые комплексы неполноценности, неуверенность в себе, какие-то неумения. Например, человек не умеет общаться с людьми, поэтому предпочитает оставаться один. Либо он считает, что он другим людям будет неинтересен. То есть не находит в себе какого-то позитивного взгляда на окружающий мир. Если смотреть с богословской точки зрения, преодолеть это состояние он может, впустив в душу Бога, попросив Его помощи справиться со своими слабостями и недостатками. Кроме того, если человек имеет какой-то опыт христианской жизни, он любит Бога и понимает, что не одинок, даже если у него не получается строить отношения с людьми.

— Вы говорите об одиночестве в высоком понимании. А на бытовом уровне что молодые люди понимают под одиночеством?
— Мы неоднократно разговаривали со студентами, многие считают одиночество негативным состоянием, ощущением ненужности. Когда ты находишься один, того не желая, для тебя это в тягость и может даже привести к депрессии или, наоборот, агрессии.

— Любовь и нелюбовь к себе играют какую-то роль в одиночестве?
— Если рассматривать любовь к себе в христианском прочтении — когда человек видит в себе какие-то недостатки, но не выпячивает и не гордится ими, а принимает их, — то он не может быть одинок. Он любит себя, значит, может любить другого. Любить ближнего как самого себя означает быть в состоянии понять что-то в себе и в другом, видеть хорошее и плохое, быть терпимым и не требовать своего. А человек, не принимающий себя, не желающий знать, анализировать, какой он, в этом смысле не любящий себя — может быть одинок.

— Причины одиночества сегодня такие же, как раньше?
— Очень многие люди, как это ни парадоксально, становятся одинокими, потому что глубоко погружены в компьютерное общение. У них формируется представление, что они создали какие-то взаимоотношения, но оказывается, что эти взаимоотношения существуют только в виртуальном мире. И что если компьютер отключить, то никого рядом нет. Никто не звонит, не интересуется их состоянием. Никто не испытывает разочарований от того, что они не оказались в какой-то компании. Никто не ждет их… Состояние виртуального взаимодействия затягивает и появляется ощущение своей причастности ко многим людям. А на самом деле получается — ко многим и ни к кому. Мне кажется, раньше такого не было.

— То есть общение в социальных сетях, на ваш взгляд, одиночество усиливает?
— Не всегда. Есть множество ситуаций, когда люди начинают общаться в сетях, а потом продолжают в реальном мире. Они используют компьютер как средство для более быстрого обмена информацией или как возможность пообщаться с друзьями, не имея для этого другого времени. Но есть множество людей, заменивших жизнь реальную виртуальной. И даже не общением, а наблюдением со стороны. Можно войти в «Вконтакт» и легко просидеть там 7 часов. Посмотреть кино, написать длинный комментарий, зайти на чью-то страницу, посмотреть фотографии, обратить внимание на какое-то сообщение, от этого сообщения перейти на чью-то другую страницу. Возникает ощущение погруженности в процесс, твое время занято, ты все время находишься в каком-то информационном поле, но реального взаимодействия не происходит.

— Сколько людей вокруг человеку нужно, чтобы он не чувствовал себя одиноким? Всегда ли необходимы друзья или достаточно семьи?
— Тут есть множество факторов. Фактор возраста. Подросток даже в большой семье может чувствовать себя одиноким, если у него нет общения со сверстниками. Потому что его задача — построение отношений с людьми его возраста. А человек зрелый, наоборот, может чувствовать себя одиноким в шумной компании, зная, что дома его никто не ждет. Второй фактор — разные культурные традиции. Любые корпоративные культуры (Япония, азиатские страны), к какой принадлежит и русская культура, нуждаются в более тесном общении большего круга людей. А индивидуалистические культуры предполагают меньшее взаимодействие людей друг с другом — что мы и наблюдаем в современной Европе. Кроме того, влияет тип личности. Если я человек, склонный к интроверсии, мой круг общения будет более глубоким, но в нем будет меньшее количество людей. А если я экстраверт, мне очень важно наличие именно многих людей.
Тем не менее, обычно все люди признают, что близких, глубоких отношений не может быть много. Если у тебя есть близкие отношения с мамой, с сестрой, с подругой — во всех этих отношениях надо работать, трудиться, и невозможно себе представить, чтобы они были с двадцатью людьми. Есть понятие друга, есть понятие приятеля, сокурсника, коллеги — это все разные типы отношений.

— Мне кажется, ощущение одиночества — это как прореха какая-то, дыра. Нехватка чего-то, что требует восполнения. И тогда поверхностные отношения – как мелкие камешки, их надо много, чтобы заполнить эту яму. Если глубокие отношения — то может достаточно одного-двух. А если личность самого человека такая глубокая, что у нее нет прорех, — то никто для восполнения и не нужен. Уходили же святые в лес от людей...
— Может, мы сейчас выскажем смелое предположение... Святые отцы или творящие Иисусову молитву исихасты на Афоне — они одиноки? Думаю, нет. Их обет молчания или их затвор — это осознанный выбор ограничения взаимодействия с людьми. Таким образом они получают возможность напрямую общаться с Богом. Этот опыт их абсолютно наполняет, и они не могут ощущать себя одинокими.

— Если вернуться к простым жизненным проблемам... Вот, говорят, чтобы увидеть другого, чтоб получилась Встреча, надо быть личностью. Но ведь женитьбы происходят по большей части в молодости, что же, все женихи и невесты — зрелые личности?
— Это сложный вопрос. Потому что понимание личности как достижения какого-то психологического возраста зрелости (традиционная психология) и как открытия в себе личностного начала, которое есть только у Бога (православное учение), — очень разное. Если произойдет между молодыми людьми встреча в христианском понимании, сретенье, тогда люди откроются друг другу, увидят друг друга — это гарантия того, что они будут продуктивны и состоятельны внутри своего семейного пространства. Если произойдет такая встреча между друзьями — это тоже будут подлинные, продуктивные отношения. Потенциал такой встречи есть и у молодых. У них есть опыт жизни в своей семье, есть внутренняя готовность и настрой. Посмотрим на современную молодежь, есть те, кто настроен на семью, но в большинстве – те, кто настроен на этапные отношения. Ну, полтора года провести с одним молодым человеком, полтора с другим… Возможно, пройдет время, и молодые люди дозреют и до глубоких длительных отношений. Но сегодняшние мировые тенденции не формируют должного отношения к брачным узам, и эти настроения мешают молодым людям понять, что такой-то человек мне нужен. И, с другой стороны, в нынешней суете у нас не остается времени друг для друга, времени для подлинного общения: открытого взаимодействия, обсуждения каких-то важных интересов, высказывания внутренних переживаний. А для «репетиции» брака это очень важно.

— Среди молодых людей никто вроде не хочет быть одиноким, все ведут себя так, чтобы привлечь внимание, заинтересовать, но при этом так много одиноких и среди веселых, деятельных, симпатичных… В чем проблема?
— Надо задать себе вопрос — почему я не привлекателен для других? У меня не тот внешний вид (я не имею в виду надеть мини-юбку, но внешний вид может быть просто дисгармоничным, не вписывающимся в контекст)? Или я не интересуюсь другим человеком, а хочу, чтобы он интересовался мной? Или у меня часто мрачное настроение? Все равно найдется какая-то причина, почему одному человеку трудно строить отношения с другим человеком противоположного пола. Могут мешать страхи из опыта родительской семьи. Могут быть страхи самосохранения: я полюблю, а вдруг что-то случится. Бывает, когда в прошлом есть опыт нескольких влюбленностей, которые вспыхивают и потом улетучиваются, и этот опыт мимолетности может мешать в дальнейшем.

— А, бывает, наоборот – девушка или парень нравятся многим, а сами полюбить не могут, не видят в окружающих «своего» человека…
— Ну, недаром же говорят, что браки совершаются на небесах и почти у каждого из нас есть своя половина. Иногда встретить эту половину трудно. Бывает, что во внешности человека не можешь разглядеть, что он тебе особенно близок, а какая-то случайная ситуация вдруг откроет его с новой стороны. К тому же у многих есть внешние каноны своего потенциального избранника – например, если девушка высокая, то она мечтает о высоком молодом человеке. Иногда работает приоритет типажа матери или отца. Либо есть набор каких-то других качеств, которые молодые люди хотят видеть в другом… Вопрос тут на самом деле стоит иначе – девушка (или парень) от этого страдает или она еще не созрела для брака и поэтому не может полюбить? Тут, кстати, тоже может влиять семейный сценарий. Если родители рано вступили в брак, у детей тоже может созреть более ранняя потребность создать семью, им кажется, что раз они все еще не в браке — это катастрофа. А если родительский брак поздний, то у ребенка может быть внутренняя точка равновесия: мне 23, ну и что, родители вообще поженились в 28.

— Если подобный этап одиночества затягивается и начинает тяготить, можно ли осознать, что он для чего-то необходим?
— Может, он нужен для того, чтобы лучше понять себя. Может, чтобы лучше представить, каким ты хочешь видеть супруга рядом с собой. Может, чтобы осмыслить свои возможности и ресурсы. Еще может быть, что у человека есть опыт многочисленных поверхностных отношений, и ему нужен какой-то плодотворный период, чтобы понять, что он больше не хочет таких отношений и от них сознательно отказывается. Он становится для других более одиноким человеком, но на самом деле ищет для себя внутри какие-то свои важные смысловые категории. Мне кажется, для многих людей есть такой период — перед появлением близкого друга, перед вступлением в брак — когда человек какое-то время является одиноким. Может быть даже не одиноким, а просто одним. Он может быть один, но не испытывать дискомфорт по этому поводу. Ведь «один» и «одиночество» не всегда синонимы.

Беседовала Анна ЕРШОВА

источник