ПРАВОСЛАВНАЯ ЭТИКА
Я православная. Это моя вера, моя религия, я горжусь этим.
Искусство жены: пилить или вдохновить?
Священник: А вы не пробовали сказать один-два раза, чтоб муж понял, что вам что-то нужно, и после этого отстать от него?
Прихожанка: Отстать?? Да он же тогда не то что деньги не будет зарабатывать — он и умываться перестанет…
(Из беседы с духовником)
Еще в Книге Притчей Соломоновых сказано, что «лучше жить в углу на кровле, нежели со сварливою женою в пространном доме». Слово «пила» женского рода, и именно со словом «жена» нередко употребляется глагол «пилит». Многие женщины и рады были бы не пилить своих благоверных — но как же тогда решать многочисленные проблемы, которые нередко являются неотъемлемым спутником семейной жизни? Мужья и жены, прожившие много лет в браке, а также протоиерей (и муж) Максим ПЕРВОЗВАНСКИЙ поделились своими мыслями по этому поводу.
Зачем нужна жена?
Когда молодые люди встречаются, у них, как правило, не получается видеться более часа-двух в день. Чем они заполняют этот час? Пытаются сделать так, чтобы это был лучший час за день. Когда люди женились и прожили в браке несколько лет, у них, думаете, есть час-два в день, чтобы поговорить друг с другом? Как правило, нет. Дети, работа, звонки — есть полчаса, иногда 15 минут. Чем они заполняют эти полчаса? Выяснением отношений, упреками и проблемами? Конечно, проблемы есть, их надо решать, но отношения супругов надо стараться окрасить в позитив.
Первое, для чего была создана женщина — не нашлось Адаму помощника по нему, тогда Господь и сотворил ему жену.
Грустная история
Недавно я наблюдал печальную сцену. Ждал я на платформе электричку — предыдущий поезд недавно ушел, платформа пустая, и вот появляется пара, муж и жена, уже очень преклонного возраста. На платформе несколько свободных лавок, сесть можно где угодно. Муж говорит: «Давай сядем здесь» — и садится. А жена отвечает: «Нет, нам надо в первый вагон, пойдем туда». Муж начинает ее уговаривать: «Нет, давай сядем здесь». Она молча поворачивается, идет вперед, примерно через лавку, не так уж далеко, садится и демонстративно отворачивается. Муж сидел-сидел — встал и пошел к ней, не говоря ни слова. Вот это для меня апофеоз неоправданного, ненужного, ничем не мотивированного унижения одного супруга другим. Да, у нее есть средство — молча добиться от него своего: ты ж без меня не можешь… У этого мужчины это чувство, видимо, очень сильно: мы же вместе, мы же муж и жена. И соответственно, он уступает. Пилить можно и молча, ни слова не говоря.
Но никогда нельзя добиваться того, что тебе нужно, через подавление и унижение личности другого.
Иерархия
В подавляющем большинстве случаев в семье можно и нужно уметь договариваться. В коллективе, где есть больше двух человек, их желания не всегда совпадают. И на тот случай, если договориться не удается, чтобы не было в семье этого бесконечного соревнования «кто сильнее», Богом установлена вполне административная иерархия — женщине сказано, что она должна слушаться мужа. Хотя реально женщина может управлять и принимать решения по огромному количеству вопросов, но статуса главы семьи, даже негласного, у нее нет.
Как правило, мужчина хочет настаивать на своем, когда жена постоянно его не слушается, и он, борясь с собственным унижением, пытается быть главой в семье. А если женщина готова уступить (главное, внутренне) — муж с удовольствием будет уступать ей. Кто не пробовал — попробуйте!.. А наши русские мужчины вообще по природе мягкие. Я очень редко встречаю мужчин, которые просто хотят самодурно настаивать на своем. Они есть, но это тема отдельного разговора.
Довести до совершенства
По факту мужья чаще бывают довольны своими женами, готовы им больше простить, а вот жены чаще стремятся своих мужей довести до совершенства. Правда, бывает так в основном потому, что мужчины просто, извините, пофигисты. А женщины, особенно в наше время и в нашей стране, гораздо ответственнее — и поэтому им и нужно больше.
Мужчина как раз не хочет командовать. Нет, командовать-то он может и рад — не хочет брать на себя ответственность. И это самая большая проблема — как женщине вдохновить мужчину брать на себя ответственность. Чтобы помочь ему это сделать, надо как раз иногда демонстративно слушаться. И когда его решения безответственны — чтобы он видел плоды этого. А то ведь когда женщина видит, что мужчина поступает безответственно, она тут же указывает ему на это пальцем и сама принимает ответственное решение. Муж говорит: ну и хорошо, ну и отвечай. Вот этого не надо. Ответственность навязать невозможно, здесь главную роль играет вдохновение.
Авторитаризм и Евангелие
Никому не нравится, когда на него давят и что-то заставляют делать, но особенно это не нравится мужчине в православном браке, когда он понимает, что, в общем, призван быть главой, и пытается, старается (у него может плохо получаться) реализовать себя как главу семьи. Ведь глава семьи это не просто «как я скажу, так и делай» — это тяжелый труд. И вдвойне этот труд тяжел, когда он встречает стену непослушания, непонимания и попытки жены каким-то силовым способом на него воздействовать.
Но в Евангелии нет ничего об авторитаризме. В знаменитом отрывке из апостола Павла, который читается на венчании, говорится: «…Жены, повинуйтесь своим мужьям, как Господу… Мужья, любите своих жен, как Христос возлюбил Церковь» (Еф. 5: 22-25). Обратите внимание, ведь не сказано же: мужья, вам говорю — пусть жены вас слушаются! Это сказано не мужьям, а женам (а мужья вообще этих слов как бы не должны слышать!). И не сказано же: жены, мужья должны вас любить (тут жены должны временно как бы оглохнуть). Мужьям сказано: любите своих жен.
Так вот, если жена не слушается — как муж должен себя вести? Как Христос по отношению к Церкви. А Христос никогда не заставлял Церковь слушаться! Так и муж не должен заставлять жену слушаться! А жена в чем частенько обвиняет мужа? Что он не любит, мало уделяет внимания, занят не ей одной… Но нельзя требовать от мужа любви! Вся хитрость в том, что, когда мы сами нарушаем евангельские слова, обращенные к нам, тут и кроется причина многих серьезнейших проблем.
Мужчина не имеет права злоупотреблять тем правом, которое ему дано. В авторитаризме нет любви, и это самое главное отличие.
Ну не хочу я слушаться мужа!
Когда человек только приходит в церковь, весь комплекс церковной жизни не может сразу стать его жизнью, долгое время для него это в некоторой степени игра в христианина. Это плохо? Нет, нормально. На каком-то этапе становления человека и игра годится. Важно не заиграться. Дальше либо это впитывается и в это уже не играют, либо это отметается. Так же и с игрой в «послушную жену».
Бывает, женщина уступает неискренне, внешне соглашается, а внутренне негодует, или соглашается, а потом пускает в ход хитрость и делает все равно по-своему. Для православного человека тут все просто: если я понимаю, что мои чувства не совпадают с тем, что я делаю, если я соглашаюсь, а внутри у меня появляется агрессия, — для этого есть исповедь. Ведь мы элементарно отступаем от простоты заповедей. Иди на исповедь да покайся — ну не хочу я слушаться мужа. Я хочу, чтобы все было по-моему, — это первое, в чем люди обычно и каются.
А еще есть такой закон — от внешнего к внутреннему. Делай дело любви, даже если вместо любви внутри поднимается раздражение, — и пытайся душу свою подтянуть до этой любви. Если пытаешься — то это ни в коем случае не лицемерие. И даже просто сказанные слова «как муж скажет, так и будет», даже если на деле это не всегда так, — уже серьезный сдерживающий фактор для некоторых жен.
Ожидания и реальность
Нередко жена, чтобы добиться чего-то от своего мужа, шантажирует его. Ты ведешь себя не так, как мне нравится,—а я, соответственно, тебе не улыбаюсь, когда ты пришел уставший домой, или отказываю в близких отношениях, или уезжаю вечером в гости к подруге, или устраиваю скандал и бью посуду… Да мало ли способов у жены испортить мужу жизнь? Попытки переделать своего супруга чаще всего связаны с несовпадением ожиданий и реальности. И делается это чаще всего не по какой-то злобе, а от безысходности и почти бессознательно (когда же женщина сознательно применяет те или иные способы — ее называют стервой).
Что же делать, когда супруг не совпадает с твоими ожиданиями? Первый шаг — смириться с тем, что он такой, какой есть. Этот шаг не достаточный, но необходимый. Если этого не происходит, то уже тут начинается настоящий кошмар в отношениях. Возможен второй вариант: да, он замечательный, но я хочу, чтобы он был еще лучше. И здесь уже есть несколько вариантов.
Если мы хотим получить результат во что бы то ни стало — то метод «вдохновить» будет работать не всегда. «Пилить» чаще всего работает, но до поры до времени.
Про крылья
Меня моя жена и пилит, и вдохновляет. В разные годы в разной пропорции, я уже двадцать лет женат. Самый простой способ вдохновения — искренняя оценка того, что я делаю хорошо, и реальное поощрение на большее.
Оправданная похвала: сделал — похвалили — это очень сильная мотивация. У человека потихоньку вырастают крылья. Я знаю одну семью, там папа мужа был очень рукастым, а сам муж не очень, и ему в родительской семье всегда говорили, что у него руки растут не из того места. И женившись, он не верил даже в то, что гвоздь может нормально забить. А у его жены отец был профессиональным строителем. Так вот как-то его жена попросила что-то, кажется, починить, он сделал — и она его похвалила. Потом еще и еще. И он через какое-то время достиг таких высот, что даже мебель стал сам делать!.. Жена сумела оценить пусть вначале небольшие, но его способности. Не предмет, который он сделал, который наверняка вначале вряд ли был верхом столярного искусства, а усилие и мотив. Ей хватило ума не сравнивать его со своим или его папой, а искренне обрадоваться тому, что он сделал, поощрять его пусть небольшие, но достижения.
Когда увидишь, что муж искренне старается, — это же можно оценить?
Если жена верит в мужа — он горы свернет. Но чтобы искренне верить — надо любить. Когда мы влюбились, мы почему-то не видим в человеке недостатков. А пожили в браке — случается наоборот… Я не очень это люблю, но есть такой психологический совет: разделить листочек пополам, слева написать недостатки своего мужа, справа достоинства. Потом левую половину оторвать и сжечь, а правую читать каждый день утром и вечером. Бороться надо за свою любовь, бороться с дурными помыслами о собственном муже или жене.
Пилите, Шура, пилите…
На самом деле под словом «пилить» можно подразумевать не только зудение и наезды. Показательной тут является не форма, а реакция другого человека. Если ты видишь, что ты что-то говоришь мило, улыбаясь, а у супруга портится настроение и результата ты все равно не добиваешься, или добиваешься, но после этого следует скандал или обида, — вот это и называется пилить. А иногда милые бранятся — только тешатся. Все средства возможны, важно, что при этом чувствует другой человек.
Конечно, «дайте мне это, а то помру» — не годится. Есть некие пределы. Например, ты сказала просто — он отмахнулся. Попросила как следует — он вздохнул, сказал — хорошо, но делать не стал. Нажала каким-то способом — он все равно не делает. Чувствуешь, не идет — ну успокойся! Между повешенными занавесками и хорошим настроением мужа не всегда нужно выбирать занавески.
Это не значит, что мы не можем настаивать на своих желаниях, — можем! Но есть границы. А то можно добиться того, что хочешь, но самому потом противно станет.
Минус на минус…
Если ты подчиняешься чему-то, то нужно всегда делать это по-хорошему, найти способы увидеть ту правду, которая есть в предложенном варианте.
Вот, например, муж с женой решают — куда поедем летом отдыхать? Жена говорит — на дачу, муж — на море. В результате — к примеру, денег мало или ребенок маленький — договорились, что все-таки едем на дачу… Муж уступил. И он может, конечно, весь отпуск бухтеть, что вот не поехали на море, даже не выражая это внешне, просто внутри себя расстраиваться и сокрушаться, что это не океанская волна, а дача. А может реально захотеть увидеть плюсы дачного отдыха и радоваться жизни. Или просит вас жена дырку просверлить, очень просит, — ну ладно, хорошо, вы соглашаетесь. И дальше можно эту дырку сверлить и думать: вот зараза, заставила меня. А можно захотеть — и сверлить с радостью.
Вообще это важно — уметь увидеть мир глазами другого человека. Подчиняться надо творчески: я не хочу это делать — но я хочу захотеть.
Христос и Церковь
Я встречал достаточно авторитетное церковное мнение (и субъективно с этим согласен), что от женщины в браке зависит гораздо больше, чем от мужчины. Это мнение опирается на евангельские слова, что образ брака — это образ отношений Христа и Церкви. От кого зависят отношения Христа и Церкви? От Церкви. Потому что «Иисус Христос вчера и сегодня и во веки Тот же» ( Евр. 13,8). Бог человека любит всегда. Люди Бога любят не всегда. Если бы мужья были идеальны, отношения в семье зависели бы только от женщин. Поскольку мужья не идеальны — от них тоже кое-что зависит. Но чем лучше муж, тем больше все в семье зависит от жены.
ОПРОС
Иван СЕМЕНОВ, обозреватель ВГТРК:
О самовоспитании и адронном коллайдере
– Есть известный анекдот: «Я решаю серьезные проблемы: как бороться с терроризмом, запускать ли адронный коллайдер, — а жена о ерунде все время думает: как детей учить, где денег на продукты взять…» Конечно, в семье я нахожусь в полном послушании у жены. А как же иначе? Ведь все, что я делаю: хожу на работу, меняю масло в машине и т. д. и.т. п., — я делаю только ради семьи. Если у меня не будет жены и детей — я сам себе в этом мире стану не нужен, и меня придется сдать в монастырь, чтобы не спился без дела. Так что все, что касается жизни семьи, конечно, решается женой, а выполняется… ну, тем, у кого есть в этот момент время и силы. Мне кажется, вопрос, пилит вас жена или вдохновляет, примерно года с пятнадцатого совместной жизни утрачивает актуальность. Как пишут блогеры, «пить яд все равно придется». Поэтому лучше со всем соглашаться без лишнего шороха. Не охамеет ли жена от такой жизни? Не знаю… Но я-то точно уж не ангел… Другое дело, если что-то не в семье важное происходит — тут надо уметь сказать: мне надо то-то и то-то. А жена должна учиться такие вещи понимать. Но опять же году к пятнадцатому-двадцатому замужества они, жены, как-то уже самовоспитываются на этот счет.
Пелагея ТЮРЕНКОВА, публицист:
Как дырку от руля превратить в дело
– Сразу после замужества, почти восемь лет назад, я была уверена, что смогу стать женой-музой, а не женой-пилой, но потом с грустью поняла, что это большой труд и талант и у меня не особо-то, мягко говоря, получается…
Я принялась работать над собой, но выходило как-то коряво, складывался образ эдакой электропилы, на которую прицепили детскую игрушечную корону. Дело сдвинулось с мертвой точки года два назад, когда, совсем отчаявшись, в закрытом ЖЖ-сообществе ortho_women, в котором общаются воцерковленные женщины, я попросила «интернет-сестер» поделиться своими секретами и опытом. Мне тогда ответили очень многие, разгорелась жаркая дискуссия, но вывод я сделала довольно расплывчатый (а хотелось, конечно, конкретики): нужно стремиться быть не передовиком «вдохновения», а просто хорошей христианкой.
И знаете, потихоньку-полегоньку у меня стало получаться! Могу даже привести совсем свежий пример. Три года моей жизни ушло на то, чтобы усадить мужа за руль — результат был таким же круглым, как тот самый руль, т. е. нулевым. Уж что я только не предпринимала: и профессионально «съедала мозг», и натянуто мотивировала, — нет, и все тут. Кончилось все почти скандалом и принципиальным «никогда!».
Когда же я «отпустила» ситуацию и занялась своими прямыми обязанностями жены-христианки — родила второго малыша, все получилось! Супруг понял, что с двумя маленькими детьми я уже не смогу выполнять обязанность (пусть и приносящую мне удовольствие) семейного водителя, что ему придется одному ездить в «Ашан» и т. д. В общем, он быстренько подсуетился и наконец-то получил права!
Мое мнение: естественно, женщина должна вдохновлять своего мужа, но сделать это можно только одним путем — всем нам известным: разгребать свои бревна, а не мужнины соринки.
Михаил БУРМИСТРОВ, преподаватель ПСТГУ
Не механизм, а организм
– В «новоначальной семье» обычно бывает период, когда супруги изживают иллюзии. Каждому кажется, что именно его взгляд на вещи (от трусов до теологии) обязательно должен быть принят как единственно правильный. Частенько именно жена проявляет особую активность в «воспитании мужа», и тут применяются все виды стратегий — от примитивного пиления до игры на честолюбии и лести. Но если семья проходит сквозь этот этап (а это происходит не со всякой семьей), тогда постепенно супруги начинают договариваться, приходит принятие друг друга, «притирка». Создается уже не семейный механизм, а семейный организм. Проблемы могут возникать и здесь, они вообще неизбежны, но их восприятие меняется. Поэтому, мне кажется, не надо пилить (сук, на котором сидишь), не надо вдохновлять (на поставленные «партией» задачи), а надо — принимать мужа как он есть. До мужика, конечно, как до жирафа может долго доходить. Но если муж сам потихоньку начал иногда выносить мусор, или после десяти лет брака решил вдруг подарить цветы, или ни с того ни с сего прибил плинтус, который уже полгода все задевали, — значит, дорогие жены, вы на правильном пути!
Мария, журналист
Часы и гребни
– Мне давно очень хотелось поменять обеденный стол на кухне, мне он казался старым и маленьким, а муж его очень любит — этот стол достался ему еще от его родителей. Вдруг я вижу в магазине стол, который нам необходим: и по размеру, и по цене, и по цвету подходит, и раскладывается так, как надо. Денег, правда, в это время в семье очень мало, но я начинаю обрабатывать мужа: дорогой, это стол моей мечты, а наш скоро развалится, дорогой, мне очень надо его купить! Через три дня уговоров, несмотря на занятость и отсутствие денег, муж поддается — и мы едем покупать стол! Оказывается, стол последний, и, когда нам начинают его показывать, выясняется, что он бракованный! В результате стол на кухне остался старый, как муж и хотел, и мир в семье был сохранен (представляю, что было бы, если бы муж отказался поехать покупать мою мечту!). А я из магазина приехала, посмотрела на наш старый стол и подумала: а вообще, хорошая вещь, зачем нам новый-то был нужен?
Когда в начале семейной жизни я пробовала своего новоиспеченного мужа пилить, у него почему-то была одна реакция — «где сядешь, там и слезешь». Потом оказалось, что у него есть одно замечательное свойство, которое я случайно открыла: если я о том, что мне очень надо, говорю один раз, давая понять, что мне это ОЧЕНЬ НАДО, а потом внутренне отпускаю его на свободу — я от тебя этого не требую, ты взрослый человек, сам решишь, когда и как это лучше будет сделать, — к моему удивлению, через какое-то время, когда я уже думаю, что муж и забыл о моей просьбе, он ее выполняет на 200 процентов. Например, я просила его разобраться с инструментами на балконе, а он и инструменты разобрал, и на балконе произвел генеральную уборку!
Мне кажется, в жизни и так много проблем, поэтому превращать семейную жизнь в список постоянно цитируемых претензий жалко. А самые нормальные семейные отношения, мне кажется, описаны в замечательном рассказе О. Генри «Дары волхвов» — когда жена остригла и продала волосы, чтобы подарить мужу на Рождество цепочку для часов, а муж, не зная об этом, одновременно продал часы, чтобы подарить жене гребни для волос. Оказывается, дело-то не в часах и не в гребнях…
Валерий ДОРОНКИН, сотрудник епархиальной Комиссии по церковной социальной деятельности
Вот так-то, господа присяжные заседатели…
– Есть такая история о Федоре Никифоровиче Плевако, одном из самых известных российских адвокатов конца XIX — начала XX века. Однажды к Плевако попало дело, по которому муж на нервной почве что-то сделал против своей сварливой жены. На суд Плевако пришел, как обычно, спокойный и уверенный в успехе, причем безо всяких бумаг и шпаргалок. И вот когда дошла очередь до защиты, Плевако встал и произнес:
– Господа присяжные заседатели!
В зале начал стихать шум. Плевако опять:
– Господа присяжные заседатели!
В зале наступила мертвая тишина. Адвокат снова:
– Господа присяжные заседатели!
В зале прошел небольшой шорох, но речь не начиналась. Опять:
– Господа присяжные заседатели!
Тут в зале прокатился недовольный гул заждавшегося долгожданного зрелища народа. А Плевако снова:
– Господа присяжные заседатели!
Тут уже зал взорвался возмущением, воспринимая все как издевательство над почтенной публикой.
А с трибуны снова:
– Господа присяжные заседатели!
Началось что-то невообразимое. Зал ревел вместе с судьей, прокурором и заседателями. И вот наконец Плевако поднял руку, призывая народ успокоиться.
– Ну вот, господа, вы не выдержали и 15 минут моего эксперимента. А каково было этому несчастному мужику слушать 15 лет несправедливые попреки и раздраженное зудение своей сварливой бабы по каждому ничтожному пустяку?! Зал оцепенел, потом разразился восхищенными аплодисментами. Мужа оправдали.
Очень жалко тех, кого пилят, нелепо выглядят жены, которые пилят своих мужей.
Мне кажется, если жена сможет дать понять мужу, что он для нее важнее ее каждодневных желаний, если муж чувствует ее заботу и внимание, — тогда ей легко будет просить его о том, что ей действительно нужно. Когда я спросил одного священника, что такое любить кого-то как самого себя, он сказал: «Вот летом, когда мы видим киоск с мороженым, мы решение о его покупке принимаем быстро, легко и естественно, потому что очень этого хотим. Точно так же легко, быстро и естественно нужно для ближних делать то, что должно, что им нужно, о чем они просят». Ну и нельзя говорить о том, что и как должна делать жена, и забывать об обязанностях мужа. Эта дорога с двухсторонним движением.
Вера, воспитатель
Сверлить дырки лучше в стенах
– Когда мой муж не хочет что-то делать, а мне очень нужно, чтобы он это сделал, я взвешиваю, действительно ли нужно, чтобы он это сделал, не проще ли сделать это самой или с помощью кого-то другого? Например, я долго на заре своей молодости добивалась, чтобы муж активно работал дрелью, а он это дело не любил, и у нас постоянно возникали конфликты. А потом мне пришло в голову (или это было уже неизбежно) вызвать дяденьку из фирмы «Муж на час» — он за полдня просверлил мне все дырки, повесил все полки и карнизы. Оказалось, что это недорого. Проблема была снята.
Если же необходимо, чтобы что-то сделал муж, я убеждаю его, что мы без него никак не справимся. Ну и конечно, есть излюбленный и безотказный прием: когда то, что тебе нужно, внушается мужу так, что он начинает считать, что сам до этого дошел, предложил и, соответственно, осуществил… Все же помнят поговорку, что муж — голова, а жена — шея (но, кстати, шея ведь все равно поворачивается туда, куда хочет голова)…
Дмитрий ПЕТРОВ, художник
Не надо «Сказки о рыбаке и рыбке»
– Моей супруге Анне Васильевне задали вопрос: вы своего мужа пилите или вдохновляете? Анна Васильевна крепко задумалась и говорит: не знаю… Я вроде и не пилю, и не вдохновляю…
– Может хоть мотивируешь? — подсказываю я ей.
– Да нет…
Значит ли это, что она никогда не говорит: опять ты не решаешь вопрос с квартирой; где же мы будем отдыхать летом; да когда наконец установишь посудомойку; почему ты не поговорил со страшим сыном; надо вести младшего к врачу и т. д. и т. д. и т. д.? Говорит, конечно. Но есть, как говорят, важные нюансы. Во-первых, такими вопросами можно стараться воспитывать у мужа постоянное чувство вины и потом на этом чувстве выжимать из него (для себя) какие-то великие материальные блага. Как старуха из старика в «Сказке о рыбаке и рыбке». Чем закончилось — знаете.
У нас вроде такого нет — ущербности не ощущаю, блага не немыслимые, а насущно необходимые для меня, нее и деток.
Во-вторых, порой, к сожалению, постоянным пилением подменяется общение супругов, так как нет других тем для разговора. И тогда постоянное заунывное сверление мозга на тему покупок и недостатка денег может довести до нервного срыва. Это тоже мимо — жена интересный собеседник, от политики и истории до душевных проблем и искусства. И чем дольше живем — тем интереснее общаться.
Наверное, самой главной мотивацией и вдохновением на всяческие свершения для мужа является чувство личной ответственности за семью, любовь к детям и, безусловно, любовь к жене. На которую отвечают взаимностью. И тогда за напоминание об общих проблемах можно даже поблагодарить.
Екатерина БУРМИСТРОВА, психолог
Стакан наполовину полон или наполовину пуст
Пружинки и воздушные шарики
– Поскольку я сама росла в семье непростой, то, помню, в первые годы брака использовала технику пилы. Со временем, изучая психологию, а также обозревая негативный опыт и из психологической практики, и из собственной жизни, я поняла, что, когда используется «техника пропиливания и продавливания», это разрушает отношения, муж от жены (или жена от мужа, в зависимости от того, кто кого «продавливает») уже ждет только насилия, требований и недовольства.
Как психолог могу сказать, что есть два типа реакции на упрек: одного упрекнули — он обиделся, напрягся — и сделал. Это тип «пружинка». А второй тип — «воздушный шарик». Человеку сказали: ты дурак, — он расстроился, сдулся — и делать уже ничего не будет. А кто к какому типу относится — это внутри семьи всегда видно, это касается и взрослых, и детей. И очень часто мужской тип реакции — совсем не «пружинка». Вдохновлять — это ни в коем случае не манипулировать. Это говорить — «ты можешь». Если жена о чем-то попросила мужа, а он не спешит это делать, причин может быть несколько. Во-первых, может быть, неправильно выбрано время для разговора. Женщине часто совершенно непонятно, что если человек присутствует физически, это еще не значит, что он готов вас воспринимать. Второе — перед тем, как попросить о чем-то мужа, жене надо бы удостовериться, в нормальном ли он состоянии — не уставший ли, не голодный, нет ли у него серьезных проблем на работе… И нельзя забывать еще об одном моменте: женщине нередко вопрос задали — она тут же выстрелила ответом. Он, конечно, может десять раз потом измениться… У мужчин все иначе: очень часто их надо загрузить информацией — и дать время на обработку и ответ. У кого-то это более ярко выражено, у кого-то менее, но в целом это свойство мужской психологии. И отсутствие ответа сию секунду не означает отказа от обсуждения. Поэтому, если по какому-то вопросу есть несогласие, надо начинать обсуждать его заранее
|
Как воспитать уважение к матери? Часть 1
|
|
|
В наше время в детях трудно воспитывать уважительное отношение к другим. И не только потому, что кого-то целенаправленно дискредитируют. Хотя, конечно, и поэтому тоже. Скажем, в семье, где бабушка с дедом относятся к своей взрослой дочери как к несмышленышу и «песочат» ее при ребенке, потакая его прихотям, маме трудно поддерживать свой авторитет. В наше время это довольно частая материнская жалоба в беседе с психологом. Нередко и муж, не церемонясь, указывает жене на ее недостатки при детях. Жены тоже не остаются в долгу…
Но даже если ничего подобного не наблюдается и все в семье чинно-благородно, поддерживать авторитет взрослых не так уж легко. Ребенок ведь не замкнут в кругу семьи. Если он и не посещает детский сад, то все равно ходит по улицам, смотрит по сторонам, впитывает впечатления. А в современном мире властвует неуважительный дух. Всепроникающая ирония, насмешки, глумление, высокомерие и цинизм. Иными словами, дух постмодерна. Этот дух пытается убедить нас, что в мире нет ничего святого, что нет запретных тем и поступков, а кто осмеливается возражать, тот дурак или ханжа. Или и то и другое разом.
В такой недоброй обстановке в первую очередь страдают, естественно, слабые: дети, старики, женщины. Ведь сколько ни эмансипируйся и ни подражай мужчинам, все равно женщины – слабый пол. И даже в том, что алкоголизм и наркомания у них быстрее ведут к деградации личности, а женская преступность отличается большей жестокостью, тоже проявляется слабость. Такие грубые извращения женской природы оказываются слишком тяжелым грузом для психики, и женщины стремительно «слетают с катушек».
В современном мире, который чем дальше – тем больше отходит от христианства, вследствие этого отхода все откровеннее насаждается культ силы. Сильного и жестокого боятся, слабость презирают, чужими состраданием и великодушием безжалостно манипулируют. Женщины и тут гораздо чаще оказываются в проигрышной позиции.
Как воспитывать в столь неблагоприятных условиях уважение к матери? (О формировании образа отца я когда-то писала, поэтому сейчас на этой теме заострять внимание не буду.) Проще всего сказать: «А пусть она соответствует, тогда и уважение будет». Но ведь это смотря на чем акцентироваться. В каждом человеке есть достоинства и недостатки. Если так рассуждать, то получается, что только идеальный человек достоин уважения. Но тогда почему апостол Павел призывал рабов оказывать уважение любому хозяину, не только доброму и милостивому? И Господня заповедь чтить отца и мать дана безо всяких отсылок к их поведению. Да и при общении с другими людьми не следует забывать, что каждый человек сотворен по образу Божию. (Хотя своими грехами он этот образ может сильно осквернить.)
Зачем нужно уважение?
Когда мы сталкиваемся с любой мало-мальски серьезной проблемой, ее, прежде всего, необходимо осмыслить и лишь потом искать пути решения. Сегодня, правда, многим хочется сразу, не напрягаясь, получить готовые рецепты, но таким образом далеко не уедешь. Жизнь чрезвычайно разнообразна, и без осмысления происходящего человек с высокой степенью вероятности рискует оказаться в положении дурня из популярной сказки. Помните? Бедняга не мог вовремя сориентироваться и прикладывал конкретные советы не к тем обстоятельствам, к каким следовало: на свадьбе начинал горько плакать, а на похоронах – радоваться и поздравлять родственников умершего. За что ему постоянно перепадали тумаки и оплеухи.
Итак, попробуем осмыслить. Прежде всего, зададим вопрос: а так ли уж оно нужно, это уважение? Вопрос отнюдь не праздный, ведь если бы необходимость уважительного отношения друг к другу была для всех очевидной, люди не перенимали бы с такой легкостью противоположные модели поведения. Конечно, тут очень важна игра на страстях: гордости, тщеславии, честолюбии, эгоизме. Захваченный этими страстями человек пытается возвыситься над окружающими, демонстрируя им свое «фе». Но страсти были всегда; это, так сказать, личное дело каждого. А вот идейное обоснование хамства и разрушения Богом установленной иерархии под маркой борьбы за равноправие – явление относительно новое и гораздо более массовое. Это уже работа с общественным сознанием. И она, как мы знаем из истории, может оказаться весьма успешной. Особенно если идеи будут облечены в привлекательную оболочку и созвучны тому, чего смутно, неосознанно желает общество. А оно в разные эпохи бывает подвержено разным умонастроениям. То, что когда-то не имело шансов на популярность, спустя энное число лет вполне может быть встречено на ура.
Возьмем хотя бы так называемые партнерские отношения родителей с детьми. Казалось бы, чушь несусветная. Ну, какой из ребенка «партнер»? Партнер – это равный, компаньон, товарищ. А ребенок даже в игре (еще одно значение слова «партнер» – «соучастник игры») часто не может быть адекватным партнером: плачет, проигрывая, хочет, чтобы ему поддались. Тем более – в жизни! Коли равные права, то извольте иметь и равные обязанности, иначе это не партнерство, а чистой воды надувательство. Но какие обязанности у ребенка, даже не очень маленького? Прибрать в комнате, помыть посуду и иногда сходить в магазин за хлебом и молоком? (Серьезные закупки детям обычно не доверяют.)
Но ведь идеология партнерства, несмотря на свою очевидную нелепость, пришлась по вкусу многим взрослым! (Через некоторое время они, правда, видят, что ситуация зашла в тупик: никаких равноправных, то есть предполагающих равную степень ответственности, отношений с детьми не получается, а получается игра в одни ворота, и ребенок растет нахальным и безответственным. Но неприятные последствия наступают потом, а сперва взрослые считают, что так вести себя с детьми умно и правильно. Дескать, мало ли что было раньше? Сейчас другая эпоха, все должно быть по-новому!) Попадаются же они на удочку партнерства потому, что, во-первых, оно дает иллюзию дружбы и душевной близости, которых так не хватает людям при нынешней атомизации общества. Во-вторых, когда ты на равных с ребенком, то ты и сам почти дитя. А значит, соответствуешь модным эталонам, ведь сохранение молодости до гробовой доски – прямо-таки идея фикс современного общества. Да и элемент игры, присутствующий в партнерских отношениях с ребенком, многим импонирует. «Цивилизованный» мир вообще все пытается превратить в игру. Даже человека уже предлагается именовать не «сапиенсом» (разумным), а «люденсом» – играющим. Якобы это чуть ли не основная его характеристика.
И все-таки: нужно или не нужно? Сторонники «неавторитарного» подхода, естественно, говорят, что нет. Что гораздо важнее не потерять доверие ребенка. А потому предлагают действовать исключительно методом убеждения. И то – лишь пока ребенок готов вас выслушивать. Если же ему надоест, он вправе повернуться спиной и потребовать, чтобы его «не грузили». В странах, где такие методы взаимодействия с детьми не просто пропагандируются отдельными энтузиастами, а уже законодательно вменяются в обязанность родителям и учителям, постепенно запрещаются все виды наказаний. В Голландии, например, как указывают местные источники информации, «педагогически допустимыми наказаниями» считаются «штрафной стул», календарь поощрений и подчеркивание позитивных качеств. То есть фактически наказания отменены, ибо «штрафной стул» для хулиганов школьного возраста – это просто смешно. Да и с отменой поощрений и похвалы (ведь только в таком контексте это можно записать в разряд наказаний) все не так однозначно. Ювенальная юстиция, стоящая на страже прав ребенка, вменяет в обязанность родителям снабжать детей карманными деньгами (так что ребенка нельзя в наказание их лишить), обеспечить чаду персональный компьютер и телевизор, гарантировать досуг и общение с друзьями. Так что и гулянки в наказание уже не запретишь. А уж о влиянии на выбор друзей нечего и заикаться!
Сама постановка вопроса, когда ребенок борется с родными за свои «права», а чужие дяди и тети его науськивают: дескать, тебя папаша с мамашей не обижают, деточка? а то ты только скажи! мы им покажем… – сама такая постановка вопроса свидетельствует о том, что ни о каком уважении к родителям речи уже не идет. Это жалкие, презренные людишки, которые должны к тому же терзаться чувством вины из-за того, что они, находясь в плену варварских, архаических предрассудков, смели считать детей своей собственностью и претендовать на – вот смех-то! – какое-то там уважение! В то время, как удел современных родителей – рабски угождать своим отпрыскам, которых они, не имея на то ни моральных, ни физических оснований, дерзнули произвести на свет.
В итоге, поскольку равенство в природе невозможно, достаточно быстро создается новая, извращенная иерархия, в которой дети властвуют над родителями. А детьми командуют чиновники, которые стараются как можно больше отдалить их от семьи и приблизить к восприятию антисемейных ценностей «нового прекрасного мира». Мира, в котором разврат считается уже не развратом, а очень даже эффективным способом самовыражения, наркотики «расширяют сознание», способствуют развитию творческих способностей и преодолению депрессии, аборты помогают справиться с нищетой и перенаселением планеты, эвтаназия прекращает страдания больных. А христианство с его моральными нормами и заповедями объявляется негуманным, нетолерантным, провоцирующим вражду и значит – для блага общества – подлежащим запрету. Совсем открыто это пока не декларируется, но де факто постепенно происходит, чему, особенно в последние годы, уже полно свидетельств.
В такой обстановке лишение родителей авторитета чрезвычайно опасно, потому что, когда ребенок сам себе голова, в эту незрелую голову очень легко проникают душевредные идеи. Вот что пишет по данному поводу психолог Арина Липкина, проживающая в США: «Когда подросток взрослеет, шансов выйти из-под контроля становится все больше. На пути встают опасные соблазны: ранний секс, наркотики, оружие, секты. В это время обеспеченные родители, как правило, переводят своих детей в частные школы. Подобные риски там сведены к минимуму. В любом случае, они стараются уделять подросткам больше внимания. Проводить вместе с ними больше времени. Это трудная пора. Родителям важно удержать ранее завоеванные позиции. Требуется немало моральных сил, любви и терпения. Стоит сорваться, как тут же возникает опасность потери контакта с ребенком. Или того хуже – его обращения за помощью в ”органы”».
Иными словами, сколько бы родители ни старались завоевать доверие ребенка (а для этого на многое закрывали глаза, не наказывали, не ругали, не запрещали, все всегда старались объяснить и смирялись с тем, если объяснения не действуют, отдавали ребенку все самое лучшее, жили его интересами и т.п.), никаких дружеских, доверительных отношений в ювенальной системе координат все равно не получается. Потому что на друзей в «компетентные органы» не доносят, как бы они тебя ни обидели. Дружба несовместима с предательством. И доверие тоже.
Так чего ради городить огород? Зачем лишать ребенка в детстве чувства защищенности, которое дает вера в то, что папа с мамой – самые главные люди? И той особой трепетной детской любви, детского обожания родителей, воспоминание о котором будет чем дальше – тем драгоценней и которое при партнерских отношениях невозможно, поскольку партнеров не обожают? В угоду чему подвергать плоть от плоти своей всем этим страшным рискам, сопряженным с приобщением к «культуре рока-секса-наркотиков»? И беспомощно наблюдать за тем, как сын или дочь, подававшие в раннем детстве столько надежд, на твоих глазах деградируют, потому что ты им не указ, а те, кого им охота слушать, всячески поощряют и оправдывают деградацию?
Без авторитета взрослых детей невозможно учить и воспитывать. Это азы педагогики, и, наверное, каждый имел возможность убедиться в их истинности на собственном опыте. В любой школе бывают добрые, но чересчур снисходительные учительницы, которые не умеют себя поставить с детьми. И дети, не испытывая к ним никакой неприязни, совершенно этих женщин не слушаются. А часто даже издеваются, испытывая их терпение. Нетрудно догадаться, что и объяснения урока пропускаются мимо ушей. В классе стоит такой шум, что и те редкие дети, которые в подобной обстановке все-таки желают учиться, физически не могут осуществить свое желание.
Так что уважение к старшим совершенно необходимо. Детям – для нормального развития их личности. А родителям – для того, чтобы чувствовать себя нормальными людьми. Ведь жить, когда тебя постоянно унижают, невероятно тяжело. А уж сносить хамство и унижения от детей просто аморально. Конечно, смирение – величайшая добродетель, и христиане должны ее в себе взращивать. Но смирение родителей перед детьми вовсе не означает потакание греху. Наоборот, родители обязаны прививать детям высокую нравственность, всеми силами удерживать их от греха и наставлять на путь спасения. Они будут отвечать за это перед Богом. Смирение же родителей перед детьми выражается совсем в другом: в том, что с рождением ребенка человек кардинально меняет свою жизнь, многие свои привычки, бывает вынужден больше работать и меньше спать, терпеть детский плач и капризы, отказывается от многих прежде любимых занятий, заметно сокращает общение с друзьями. Короче, ни для кого другого большинство людей не совершает такого количества альтруистических поступков, как для своих чад. Поэтому школа смирения в семье весьма серьезная. И заповеданное Богом почитание родителей – необходимое условие для поддержания гармонии и справедливости. Без этого родительские обязанности становятся «бременами неудобоносимыми», и многие люди от них уклоняются, выбирая бездетность.
А мы других уважаем?
«Итак во всем, как хотите, чтобы с вами поступали люди, так поступайте и вы с ними; ибо в этом закон и пророки», – сказал Христос (Мф. 7: 12). Этот нравственный императив настолько важен, что в Евангелии он повторяется дважды, почти слово в слово: «И как хотите, чтобы с вами поступали люди, так и вы поступайте с ними» (Лк. 6: 31).
Но мы все равно забываем и нередко не делаем переноса, потому что нам, по нашему эгоизму, часто хочется к себе какого-то особого отношения. Трудно, очень трудно возлюбить ближнего как самого себя.
Однако воспитать в детях уважение, если ты сам не уважаешь других, невозможно. Дети вовсе не такие хорошие психологи, как думают многие, но нарушение иерархии и флюиды хамства они улавливают прекрасно. Ребенок перенимает стиль поведения в семье еще до того, как научится говорить. Поэтому очень важно задуматься: а как мы сами относимся к своим родителям и к родителям жены или мужа, к бабушкам и дедушкам? Так ли уважаем их, как хотели бы, чтобы уважали нас? Не отмахиваемся ли от маминых советов, не кривим ли досадливо лицо: сколько можно учить меня жить, мне уже не пять лет?! Не раздражаемся ли на стариков, у которых развивается склероз? Не говорим ли (в том числе при ребенке), что у них «поехала крыша»? Не предъявляем ли к родственникам (пусть даже только мысленно) претензии: того недодали, недолюбили? Не сводим ли подспудно счеты, когда видим, что ребенок не слушается бабушку, грубит ей, а мы не вмешиваемся, не торопимся призвать его к порядку?
Какой вообще образ мира взрослых формируем мы у ребенка, и какие конкретно образы отца, матери, бабушек, дедушек и прочих родных возникают у него на основе наших рассказов, реплик, поступков? Читая произведения, написанные в те времена, когда уважение к старшим было неотъемлемым признаком любого нормального, а не только высококультурного человека, обратите внимание на то, что даже при описании недостойных родителей все равно соблюдается некая грань. Нет самопревозношения и насмешки, нет злобы и желания поквитаться. Такое выражение своих чувств считалось тогда позорным. И даже если человек сильно сердился на мать с отцом, он не спешил поведать об этом миру, поскольку мир его бы не поддержал. Еще не изгладилось из памяти людей грозное предупреждение Божие: «Злословящий отца или мать смертью да умрет» (Мк. 7: 10).
Сейчас же даже вполне достойные родственники нередко оцениваются весьма критически, и ребенок гораздо больше знает о том, что они сделали «не так», чем об их достоинствах и заслугах. Сколько женщин (по моим наблюдениям, это больше свойственно слабому полу) никак не может выйти из порочного круга застарелых детских обид, на которые наслаиваются новые, вроде бы взрослые, а по сути – все равно детские!.. Претензии матерей к их собственным матерям как бы витают в воздухе и настраивают детей на такой же лад. О каком положительном образе матери можно тогда говорить?
Маленький ребенок ближе всего к маме. А значит, именно с нее он «считывает» первичную информацию об отношении к людям. Поэтому от того, как она обращается с окружающими, будет во многом зависеть его отношение к ним и к ней самой. Так что совершенно необходимо критически оценить два момента: во-первых, какой пример подает ребенку мама и, во-вторых, какого отношения она сама-то хочет добиться с его стороны.
Если мать подает пример вежливого, заботливого, великодушного отношения к мужу, к своим родителям, к свекру и свекрови, то уже одно это будет настраивать детей на соответствующий лад. Очень важно, чтобы о близких (да и о дальних тоже!) ребенок слышал как можно больше хорошего. А то мы, сами порой того не замечая, даже в бочку меда умудряемся подмешать ложку дегтя.
Например, можно сказать: «А давай мы к приходу папы уберемся, чтобы сделать ему приятное, он ведь так любит порядок». А можно, говоря про ту же уборку, подчеркнуть, что иначе папа будет ругаться. И еще добавить, что он и так приходит с работы злой, а тут – «такой бардак».
Вообще имеет смысл почаще смотреть на себя со стороны и задумываться над тем, как те или иные наши слова и поступки могут быть восприняты детьми, какой урок они из них извлекут, какую память мы о себе оставим. Пройдут годы, дети многое поймут и переоценят. Что потом будет рассказывать выросший ребенок о том, как его мать относилась к близким?
Ребенку важно видеть и копировать почтительное обращение матери со старшими, особенно престарелыми людьми. К сожалению, сейчас это отнюдь не норма. Нередко сталкиваешься с тем, что дети не знают даже азов культурного поведения. Старушка уронит что-нибудь на пол и сама, кряхтя, поднимает. А стоящему рядом внуку в голову не приходит наклониться, чтобы ей помочь. Не потому, что лень, а просто он не видит дома примера и не знает, как себя ведут в такой ситуации.
В журнале «Виноград» (2009. Январь-февраль) было напечатано интервью с невесткой, пожелавшей остаться безымянной. По той мудрости, которая сквозит в ее словах (да и из самого текста), ясно, что за ее плечами уже довольно долгая жизнь. Но вот она вспоминает первые годы замужества и, признаваясь, что ей очень трудно было привыкать к жизни в доме свекрови, поясняет: «Понимаешь, чужой дом! Что, могу я в чужом доме спать, сколько в мою ленивую плоть влезет?! Да не могу! Свекровь уже встала, она умылась… Так я же моложе, я опередить должна и мужу и ей завтрак подать. Стыдно мне было бы молодой и здоровой женщине лежать, когда старая свекровь там за дверью ходит. Стыдно быть ленивой».
Многие ли современные молодые женщины рассуждают таким образом? А ведь именно такое традиционное отношение к старшим формирует у ребенка понятие об иерархии. И, в свою очередь, служит залогом того, что мать тоже имеет право рассчитывать на уважение со стороны младших по возрасту.
Какова наша цель?
Теперь, как говорят на заседаниях, «по второму вопросу»: о том, чего на самом деле добивается мать, ведя себя тем или иным образом. Порою человек или неверно определяет цель, или видит лишь одну сторону медали. Поэтому он бывает обескуражен и разочарован, столкнувшись с последствиями своих же собственных поступков.
Допустим, мама приучает ребенка называть ее по имени. Ей это кажется оригинальным. И действительно, подобное обращение даже при нынешней моде на эпатажность встретишь не часто. Услышав же, что таким образом она лишает себя уникальности в глазах ребенка, женщина будет немало изумлена и, быть может, даже возмущена. Что за глупость?! Она, наоборот, особенная! Все дети называют матерей стандартно – «мама», а она – Алена (Таня, Наташа)! Но это лишь на самый беглый, поверхностный взгляд. Если копнуть глубже, то окажется, что оригинальность такого подхода иллюзорна. Ведь мама для каждого человека единственная (хотя слово для всех одно). А вот Ален, Тань и Наташ в жизни ребенка будет сколь угодно много.
На это обратил внимание еще такой незаурядный мыслитель, как К.С. Льюис. Он, как пишет в посвященной Льюису статье «Счастье в доме» известный американский культуролог и публицист Джозеф Собран, «негодовал по поводу ненужного приложения чисто гражданского фиктивного равенства к приватной ситуации в семье». Родители, позволяющие своим детям называть их по имени, «хотят привить ребенку нелепый взгляд на собственную мать как просто на одного из многих своих сограждан, лишить ребенка знания того, что знает каждый человек, и чувств, испытываемых всеми людьми. Они пытаются втащить безликие стереотипы коллектива в более полнокровный и конкретный мир семьи… Равенство, как и политическая власть, никогда не должно быть прилагаемо praeter necesitatem (лат. ”без необходимости”. – Т.Ш.)».
Или возьмем уже упоминавшиеся «партнерские отношения» с ребенком. Маме не хочется стареть, а охота чуть ли не до пенсии оставаться девочкой. (Такие мамы на наших «театральных» занятиях, показывая себя, нередко даже выбирают куклу-девочку с хвостиками или с косичками.) Но к девочке можно относиться в лучшем случае покровительственно. Причем тут уважение к матери?
А иные подсознательно ищут в ребенке «твердую мужскую руку», которой им по тем или иным причинам не хватает в жизни. И позволяют сыну не только собой командовать, но и грубо заигрывать. Как ни удивительно, сейчас порой приходится объяснять, казалось бы, очевидные вещи: что абсолютно недопустимо, когда сынишка хлопает мать по заду, хватает за грудь. Далеко не все сейчас понимают, что это признаки сексуальной расторможенности, весьма опасной для психики ребенка, и вместо того, чтобы пресечь подобное поведение, хихикают. А некоторые взрослые (в том числе отец ребенка или привыкшие еще и не то видеть по телевизору бабушка с дедушкой) могут даже подзадоривать мальца, считая, что в семье «растет настоящий мужик». Но ожидать уважения от таких «настоящих» просто смешно. Особенно если потакать их «галантным ухаживаниям».
Татьяна Шишова
|
|
Как воспитать уважение к матери? Часть 2
|
|
|
Как выглядит уважение к женщине?
При сильных порывах ветра человеку, управляющему парусом, приходится прилагать гораздо больше усилий, чтобы откренивать и не давать лодке перевернуться, нежели в тех случаях, когда на море тишь и благодать. Так и сейчас под яростным натиском хамства следует удвоить, утроить, удесятерить усилия, воспитывая уважение к матери.
При этом стоит учесть еще одно обстоятельство, которое нынче далеко не всегда принимается в расчет. Состоит оно в том, что уважение к мужчине и к женщине проявляется по-разному. Из-за отсутствия нормального полового (да и просто культурного!) воспитания сейчас часто не понимают разницы. А в последние десятилетия наметилась тенденция не только к смешению понятий, но и к «перемене вех»: мужчин обхаживают, как красных девиц, пекутся об их тонкой душевной организации, до неприличия занижают планку требований; а с женщиной, наоборот, обращаются грубо и черство: дескать, ничего, все она снесет и стерпит. Такая у нее доля – терпеть. Даже если муж пьет, тунеядствует и развратничает, и то нередко можно услышать, что это она во всем виновата: недопоняла, недоласкала, слишком «давила», а он, такая тонкая, ранимая натура, не выдержал и пустился во все тяжкие.
Конечно, женщины сами напросились, упорно добиваясь равноправия. С равным не церемонятся. Значит, и отношение мужчин становится грубоватым, как это принято в мужской среде. В итоге прекрасный пол опять-таки оказывается в более проигрышной позиции. Подлинное уважение к женщине всегда несет в себе элемент рыцарства, тактичного покровительства или, если хотите, почтительной, не фривольной галантности. Это дает возможность мужчине сохранить позиции сильного пола и не вызывает у женщин протеста, как в тех случаях, когда мужчины пытаются их принизить, доказывая свое превосходство.
Но, к сожалению, такой «царский путь» сейчас довольно большая редкость. Даже в православной среде на фоне общего упадка культуры и нравов представления о муже как о главе малой Церкви подчас понимаются примитивно, по-язычески – как навязывание своей воли, деспотизм и самодурство. Дети, особенно мальчики, подражая отцу, перенимают его манеру поведения. Может, еще и поэтому сейчас заметно участились случаи, когда сыновья ведут себя с мамами пренебрежительно, будто те – их рабыни?
Да и женщины в таких семьях нередко занимают позицию жертвы, что не только не усмиряет агрессора, но и подливает масла в огонь. Стремясь стать добрыми христианками, они терпят откровенное хамство и измены мужа, сникают, глотают любые оскорбления, «лишь бы в семье был мир». В прежние времена, как явствует из художественной и мемуарной литературы, это обычно вызывало у детей сочувствие, желание утешить бедную маму и хоть чем-то ей помочь. Но так было в мире, пусть и несовершенном, однако проникнутом христианскими представлениями о милосердии, благородстве и великодушии. Нынче же, когда «лузером», неудачником быть позорно, слабая позиция вызывает у многих людей не сочувствие, а раздражение. И дети, чутко улавливающие, что витает в «культурном воздухе», зачастую тоже ополчаются на мать, которая позволила поставить себя в столь жалкое, униженное положение. Им нечем гордиться, а ведь любому ребенку хочется гордиться своей мамой, чтобы она была у него самой лучшей мамой на свете. Ну, а в более старшем возрасте, когда человек уже в состоянии осмыслить происходящее, ребята начинают высказывать матери претензии в том, что она терпит и унижается. Особенно ее покорность задевает девочек, которым легче представить себя на мамином месте и которым, естественно, не хочется повторения подобной участи.
В странах Запада, где институт семьи и межпоколенные связи разрушены еще сильней, чем у нас, государство и различные социальные институты пытаются насадить уважение законным и правовым путем. Женщины могут обратиться в специальные центры по борьбе с насилием, и тамошние сотрудники будут разбираться в ситуации, давать психологические рекомендации и в случае необходимости применять к обидчику те или иные санкции. Правда, детей, если таковые имеются, могут отнять и поместить в приют, сочтя, что там более благоприятная психологическая обстановка. Поэтому многие матери ни в какие центры не обращаются и либо продолжают терпеть (необязательно из религиозных соображений), либо разводятся.
В тех же странах, где родственные связи еще крепки (а это бывает только в религиозных обществах), государство справедливо полагает, что близким людям, ориентирующимся на одни и те же нравственные идеалы, проще вникнуть в ситуацию и укрепить «слабое звено», не разрывая при этом семейных уз, как часто бывает, когда в дела семьи вмешиваются посторонние.
Так что большая дружная семья, помимо всего прочего, еще и залог того, что тебя не дадут в обиду. А безудержное стремление к свободе и независимости, которым прельщаются в юношеском возрасте почти все современные люди, в конечном итоге оборачивается для многих одиночеством и беззащитностью. Сколько женщин, по их собственным признаниям, горько сожалеют, что когда-то они отмахнулись от предостережений родственников. А теперь понимают, что те были правы. Но дело сделано. И родственники, которых в свое время не послушали, занимают подчеркнуто-отстраненную позицию: дескать, сама вляпалась – сама и расхлебывай.
Поэтому надо родных ценить и сохранять с ними тесные, теплые отношения, чтобы не подавать повода обидам или ревности с их стороны. Чем больше мы ценим и уважаем свою родню, тем выше на самом деле и наш, как теперь говорят, рейтинг в глазах окружающих. И наоборот, противопоставляя себя родным, жалуясь на них, человек «теряет лицо». Эту ошибку очень часто совершают женщины в первые годы брака: повздорив с мамой и папой, они в порыве эмоций кидаются за утешением к мужу. И получают его. Но когда очарование влюбленности проходит, супруг нередко начинает видеть в жене именно те недостатки, на которые она ему указала в своих родителях. Уж очень глубоко сидит в нас понимание того, что яблочко от яблоньки недалеко падает. Да и на самом деле так оно бывает в большинстве случаев.
Но и если на поддержку близких по тем или иным причинам рассчитывать не приходится, а приходится ради детей терпеть такие вещи, которые вытерпеть очень трудно, это все равно возможно делать, не теряя достоинства. Как? С одной стороны, не становиться на одну доску с обидчиком, не превращаться в «бабищу с кулачищами», склочницу, с которой, быть может, и опасаются связываться, но которая подлинного уважения не вызывает. А с другой – не давать себя растоптать, не переходить ту грань, за которой смирение уже превращается в трусость, мазохизм и соучастие во зле. В книге «Женщина-христианка», написанной больше 100 лет назад, эта грань определена достаточно четко: «Не обязанная, разумеется, исполнять каких-либо противозаконных требований мужа, его прихотей, противных вере и нравственности(выделено мной. – Т.Ш.), христианская жена старается вести себя, однако ж, с такой осторожностью и скромностью, чтобы не впасть в заносчивость и высокомерие. В самих своих действиях, по-видимому несогласных с волей мужа, она показывает, что не мужу собственно хочет противоречить, не пред ним упорствовать, но не хочет быть противницей закона Божия. Всякий отказ от исполнения несправедливых требований может носить характер величайшей покорности, любви и кротости; а может быть и груб, дерзок, пренебрежителен»[1].
А еще надо понимать, что унижать других нормальному человеку противно. Такой способ самоутверждения применяют люди амбициозные, но при этом несостоявшиеся, не имеющие сил преодолеть какие-то свои внутренние комплексы и вымещающие злость на тех, кто им позволяет безобразничать. То есть слабовольные гордецы. По большому счету, их поведение инфантильно, потому что они не в состоянии посмотреть на себя со стороны и адекватно оценить свои поступки. Им, как малым детям, кажется, что главный – тот, кто громче всех кричит, топает ногами и заставляет выполнять свои капризы. Такому человеку трудно втолковать, что, относясь к жене нежно и покровительственно, он будет возвышаться в глазах собственных детей, да и всех окружающих. Но если в обществе удастся возродить понятие о семье как о малой Церкви, о роли отца как главы семьи и о святости материнства, то и таких «бестолковых» станет гораздо меньше.
Что еще посоветовать?
Ну, и напоследок еще кое-какие конкретные советы. Ведь они тоже нужны и полезны, если применяются с рассуждением, творчески.
Прежде всего, надо иметь в виду, что воспитание в детях уважения не означает поощрения подхалимажа, трусости и потакания родительскому деспотизму.
А то нередко бывает, что пятую заповедь пытаются превратить в этакую дубину, требуя беспрекословного подчинения своей воле, которая далеко не всегда на самом деле сообразуется с жизнью по христианским заповедям. В качестве примера можно привести весьма распространенную сейчас ситуацию: бабушка с дедом, «подсевшие на телевизор», обвиняют свою дочь в том, что она не выполняет заповедь об их почитании, поскольку не разрешает ребенку смотреть широко разрекламированные сериалы, в которых, с их точки зрения, нет ничего плохого и которые они сами с удовольствием смотрят с внучком, взяв его к себе на выходные.
Уважение легче всего воспитать в культурной обстановке, когда в семье друг на друга не кричат, не ругаются, часто говорят «спасибо» и «пожалуйста». А если и делают какие-то замечания, то в тактичной форме, чтобы не обидеть.
Раньше это было проще, потому что родителей называли на «вы». И даже между супругами бытовало обращение по имени-отчеству. При всей горячей любви сохранялась некая вежливая дистанция, панибратство считалось проявлением бескультурья. Сейчас все значительно упростилось. В этом есть свои плюсы и минусы. Архаизация, конечно, выглядела бы неуместно, однако прививать детям культуру общения необходимо с малых лет.
Дети далеко не всегда чувствуют границы дозволенного, поэтому выставление четких и понятных ограничений совершенно необходимо. Грубость и хамство по отношению к взрослым следует ввести в разряд тяжких проступков, за которые, если ребенок их повторяет, необходимо наказывать.
«Так с родителями не разговаривают. Ты на кого замахиваешься? Это что за тон?» – сейчас дети нередко не реагируют на подобные реплики, даже когда слышат их от посторонних. А порой смеются в ответ и хамят еще пуще. Но стоит взрослым действительно показать, что шутки кончились, и детская дерзость слетает словно шелуха. Как правило, и наказывать-то серьезно не требуется: вполне хватает лишения мультиков или прогулок с друзьями. Многие дети сейчас изнежены, избалованы, ни в чем не знают отказа. Значит, и терпеть лишения не привыкли. А родители принимают за стойкость обыкновенные детские демонстрации и не проявляют необходимой в таких случаях твердости и последовательности.
Когда в семье принято подтрунивать друг над другом, легко скатиться на фамильярность. Поэтому если ребенок расходится и его начинает «заносить», лучше при нем воздерживаться от такого стиля общения, пока он не дозреет до понимания того, что шутки должны быть безобидными и что родителей, при всем их шутливом настрое, все равно необходимо слушаться и почитать.
Избегайте в своей речи жаргона.
Он тоже дискредитирует взрослых в глазах ребенка, ставит их на одну доску с недовоспитанными подростками, которые пытаются продемонстрировать свою независимость, путая ее с расхлябанностью и развязностью.
Учите детей называть чужих взрослых на «вы», не встревать во взрослые разговоры.
А если им уж очень хочется вставить свое веское слово, приучайте делать это в культурной форме («Можно вас перебить?» и т.п.). Годам к 5–6 дети вполне способны усвоить подобные «премудрости». На самом деле это гораздо проще, чем, скажем, научиться читать. Но сейчас порой бывает наоборот: читать и считать ребята умеют, а вот элементарным правилам этикета не обучены. Придя в чужой дом, они могут вести себя как дикари: бросать одежду на пол, носиться гурьбой по комнатам, шарить по ящикам и шкафам, прыгать по дивану. А поскольку с чужими обычно церемонятся больше, чем со своими, то, видя такое проявление неуважения к хозяевам, естественно, задаешься вопросом: а как они относятся к домашним? Ответ вполне прогнозируем: грубость и непослушание наверняка займут «почетное место» в списке родительских жалоб.
Полезно интересоваться тем, как воспитывали детей до революции. И в крестьянских, и в дворянских семьях. Очень поучительное чтение.
Вот, например, что вспоминает о своем детстве великая княжна Мария, племянница царя Николая II, воспитание которой, по ее собственным отзывам, осуществлялось «в строгом соответствии со стандартами и правилами, которые существовали почти во всех европейских дворах во второй половине XIX века»: «По мнению моих наставников, образование не имело большого значения по сравнению с религиозным и нравственным воспитанием… В противовес великолепию и роскоши, которой я была окружена, обращались со мной со всей возможной простотой. Того же требовали от меня в отношении с другими людьми, особенно стоящими ниже на социальной лестнице. Мне внушали такие христианские добродетели, как кротость и смирение, а также обучали порядку, дисциплине и сдержанности… Гувернантка назойливо повторяла фразу, приписываемую моему прадеду императору Николаю I, который имел обыкновение говорить: ”Всегда поступайте так, чтобы вас простили за то, что вы рождены великими князьями”. Однажды она увидела, как я, возбужденная шумной игрой, состроила гримасу лакею. Она не только сделала мне строгое замечание – и оно было заслуженным, – но и потребовала, чтобы я извинилась перед ним, и изводила меня несколько дней, пока я не сделала этого»[2].
И это в то время, когда сословные различия между людьми были столь огромны, что слугам даже в голову не приходило обижаться на господ за такие мелочи! «Никогда не забуду ни лица этого бедняги, так как он не понял, в чем дело, ни своего унижения, – пишет великая княжна. – Потом я избегала встречаться с ним, а что касается этого человека, то он едва осмеливался поднять на меня глаза».
Так в детях воспитывалось благородство. И это, разумеется, благотворно сказывалось не только на их манерах, но и на отношении к людям. Если даже к прислуге требовали уважения, то что говорить о родителях?! Великая княжна не помнила матери, поскольку лишилась ее очень рано. Про отца же она пишет так: «Я его обожала. Каждый миг, который я могла быть с ним, был радостным, и если по какой-либо причине день проходил, а мы не виделись, я испытывала настоящее разочарование».
Следите за тем, чтобы ребенок был вежлив и с няней, если она у него есть, и с педагогами. И, конечно, с бабушками, которые нередко так балуют внуков, что позволяют садиться себе на шею, и бабушка уже очень мало чем отличается от прислуги.
С дедушками такое тоже бывает, но, по моим наблюдениям, гораздо реже. Важно подчеркивать, что бабушка – это ваша или папина мама, и вы не позволите ее обижать. Таким образом вы лишний раз дадите понять, как важна заповедь о почитания родителей и покажете ребенку пример ее конкретного исполнения.
Вообще в семье очень важны слаженность и солидарность.
Когда, как в романе «Три мушкетера», один за всех и все за одного, это поневоле вызывает уважение. И наоборот, не вызывает уважения, когда ребенок грубит одному из родителей, а второй не вмешивается и даже подчас подливает масла в огонь, по тем или иным причинам поддерживая юного агрессора. Особенно некрасиво это выглядит со стороны отцов, ведь от мужчины естественно ожидать защиты. А если женщина вынуждена защищать себя сама, то мужчина как бы расписывается в собственной слабости. И дети это прекрасно чувствуют.
Учите детей проявлять благодарность.
Без нее уважения не достичь. Неблагодарный человек не ценит ни других людей, ни то, что они для него делают. На занятиях по нашей методике мы в каждой группе в какой-то момент задаем ребятам один и тот же простой вопрос: «Кто вас чем порадовал на прошедшей неделе?» И в последние годы все чаще слышим: «Никто». Хотя многие родители прямо-таки в лепешку расшибаются, угождая своим чадам.
«Ну, подумай, вспомни! Неужели тебя за целую неделю никто ничем не порадовал?» – «Нет», – угрюмо бурчит «обездоленный страдалец», только что деловито интересовавшийся у мамы, пойдут ли они после занятия в кафе, или демонстрировавший ребятам новую игрушку.
Для многих родителей подобные сцены становятся настоящим открытием. Многие потом говорят, что не подозревали, насколько много в детях эгоизма. И как тесно это связано с проблемой родительского авторитета.
Очень важно и учить заботиться. А порой не просто учить, но и принуждать.
Ведь какни печально это признавать, далеко не все дети по характеру отзывчивы и доброжелательны. Есть и такие, которым нравится только брать и не отдавать. В те годы, когда малыши обычно с удовольствием помогают по дому, поскольку им все в новинку и хочется почувствовать себя «большим, как мама и папа», этих не допросишься помочь. Подростковое «а почему я?» чуть ли не с пеленок становится их жизненным кредо.
В таких случаях следует, конечно, приложить больше усилий, приучая ребенка к преодолению эгоизма и заботе о других. Имейте в виду, что повышенный эгоцентризм небезобиден: он тормозит нормальное взросление, способствует инфантилизму, а в каких-то крайних случаях может оказаться и симптомом серьезного психического заболевания. Особенно должно настораживать холодное или враждебное отношение ребенка к собственной матери. Это противоестественно, а значит, свидетельствует о неких глубинных нарушениях.
Хотя сейчас под влиянием деструктивной постмодернистской контркультуры, целенаправленной уничтожающей традиционные устои и ценности, дети, попавшие под ее влияние, могут вести себя, как больные, не имея в анамнезе тяжелой психической патологии.
Казалось бы, простенькая кукольная сценка под названием «Мама заболела». Ребенку нужно придумать и показать, как он за ней ухаживал. Вроде бы ничего сложного. Но сейчас чего только не увидишь! Иногда дети наотрез отказываются показать, как они подали маме стакан воды или предложили лекарство, а начинают требовать, чтобы она срочно встала и принялась с ними играть. А шестилетняя Иришка, желая поразить публику своей оригинальностью, придумала, что к маме приехал доктор и… выкинул больную в окошко. Правда, мама (и на том спасибо!) не разбилась, а поднялась с тротуара и весело воскликнула: «Здорово я летела!» Не надо думать, что такие сюжеты возникают в голове ребенка случайно и ни о чем не свидетельствуют. В данном случае девочка бесконтрольно смотрела телевизор, а с другой стороны, находилась под сильным влиянием бабушки, которая не заботилась о том, чтобы поддерживать авторитет матери, а старалась всегда доказать свою собственную правоту и значимость.
Другая девочка (но там речь шла о выраженной шизоидности), попав по сюжету театрального этюда в сказку «Снежная королева» и столкнувшись с задачей вызволить маму из замка, куда ее заманили, заявила, что помогать маме не будет. Пусть мама остается в сказке. А она, Полина, и без мамы проживет, ведь у нее еще есть папа и бабушка с дедушкой. Они будут о ней заботиться и дарить подарки.
Однако когда удается преодолеть сопротивление ребенка, он раскрывается и неожиданно становится нежным и ласковым. Особенно мне запомнился случай с шестилетним Борей. Одни врачи ставили ему диагноз аутизм, другие больше склонялись к тому, что это рано начавшаяся шизофрения. Кто бы ни был прав, мальчик вел себя крайне странно, контакты его с окружающим миром были сильно затруднены. Не буду сейчас долго рассказывать, как мы с ним занимались. Это растянулось на довольно длительное время и к теме нашего разговора не относится. Упомяну только один эпизод. Когда Боря уже стал способен показывать сценки в куклах и освоил некоторые игры по правилам, мы начали потихоньку развивать в нем сочувствие и сострадательность (как известно, именно эти высшие эмоции больше всего страдают при вышеупомянутых диагнозах), учили его проявлять заботу и нежность. Все это, естественно, шло с большим скрипом и «сопротивлением материала». Но наконец произошел прорыв. В один прекрасный день я попросила маму поиграть дома с Борей в «комплименты»: она должна была говорить сыну что-то приятное, он в ответ тоже. «Пусть на первом этапе сын хотя бы повторяет что-то за вами», – сказала я.
Но ему и повторять было трудно. Маме приходилось долго его уламывать, награждать и т.п. Потом он привык, и игра ему понравилась. А через какое-то время прямо на занятии Боря вдруг бросился маме на шею, поцеловал и воскликнул: «Мама! Я тебя люблю! Ты добрая и красивая!»
А мама заплакала и сказала: «Я шесть лет нахожусь при нем неотлучно, только им и занимаюсь. Но он никогда не проявлял ко мне любви и нежности. Это самый счастливый день моей жизни».
Мальчиков важно сызмальства учить уступать маме место, помогать ей нести пакеты, открывать и держать дверь в подъезд, пропуская маму вперед, при выходе из автобуса подавать маме руку (мой старший сын делал это уже в 5 лет и довольно спрашивал: «Я кавалер?»), помогать надевать пальто (это уже попозже, когда хватит росту).
Самое лучшее, конечно, чтобы отцы, деды, крестные, старшие братья и прочие родственники мужеска пола служили достойным примером. А то мужчины как-то стремительно позабыли эти простые правила вежливого мужского обхождения. И, посмеиваясь над западными феминистками, считающими мужскую галантность нарушением женского равноправия, фактически подвигают наше общество к такому же абсурду.
Папе следует чаще говорить при детях своей жене что-то хорошее, вместе с ними делать для мамы приятные сюрпризы, дарить подарки. Но интимная сторона супружеской жизни должна быть от детей закрыта. Целомудрие, пожалуй, как ничто другое, способствует воспитанию в детях уважения к матери и к людям вообще.
Маме надо больше рассказывать детям о себе, о своем детстве, школе, друзьях и т.п.
Ведь мать – это целый мир (как, впрочем, и любой другой человек, но для ребенка его мама – человек уникальный). Узнавая ее вкусы, интересы, умения, ребенок обогащает и свой внутренний мир, развивается более интенсивно и гармонично.
А ведь сейчас многие дети не знают даже простейших вещей: что любит мама, чем интересуется. А все ли помнят, какого цвета у мамы глаза? А когда у нее день рождения?
Читайте больше хороших стихов, сказок, легенд, рассказов и повестей, в которых воспевается материнская любовь, обсуждайте их с детьми.
В сокровищнице мировой литературы и искусства накоплено множество талантливых произведений, помогающих сформировать у ребенка идеальный образ матери и то отношение к ней, которое испокон веков считалось правильным и которое сейчас деструктивная контркультура так упорно старается исказить. Искусство обладает огромной силой воздействия на душу человека. Тем более юного, повышенно впечатлительного. А то сейчас порой сироты из детских домов знают больше стихов о маме, чем дети из благополучных семей, поскольку родители недооценивают важность таких воспитательных моментов.
И, наконец (хотя на самом деле это должно быть в начале списка, но мне хотелось это особо выделить, а по законам восприятия текста лучше запоминается то, что стоит в конце), надо очень постараться, чтобы дети узнали и полюбили святых матерей.
А для этого чаще ходить в храм, молиться перед их иконами, читать их жития. Тогда у современных мам, которым, как и всем другим мамам, когда-либо жившим на свете, хочется, чтобы дети их любили и уважали, появятся мудрейшие наставницы и сильнейшие союзницы.
Татьяна Шишов
|
источник
Назад к списку
