КАК ПЕРЕДЕЛАТЬ ЖЕНУ?
8 марта, 2012 • Оксана Головко • Также в рубрике • 
• 
В чем-то меня воспитали не только жена, но и дети
Владимир Гурболиков, первый заместитель главного редактор журнала «Фома»
Супруги Гурболиковы с дочками. Осень 1997 года. Автор фото - Владимир Легойда
У Честертона есть фраза (подробно не воспроизведу цитату), что жена, которая бранит своего мужа, может желать того, чтобы он стал лучше. Действительно: если человеку всё равно, он, скорее всего, промолчит и не будет тратить силы и нервы на безразличного ему другого. Это не значит, что тут — причина всех супружеских споров. В жизни соприсутствует и неумение общаться, и саможаление, и нервные срывы. Но в принципе, если люди друг друга любят, они, конечно же, по-хорошему ревнуют к тому, чтобы любимый совершенствовался. Обычно это делается без объявлений: «Давай я тебя воспитаю!» Общаясь, призывая друг друга к чему-то, борясь с вредными привычками. Формируя какое-то отношение в момент, когда надо растить детишек, пытаясь решить вопрос, кто сколько времени уделяет семье, — люди, в любом случае, воспитывают друг друга.
Должны они так делать или не должны – такого даже вопроса не стоит: это просто происходит в семье. Происходит всю жизнь. И это зачастую внешне неуловимое влияние.
Например, если меня спросить: как и каким образом меня воспитывала моя жена, я не отвечу. Даже больше: откажусь отвечать. Я знаю, что мы безусловно друг друга меняли, и каким-то образом друг друга воспитывали. Но это также трудно описать, как вспомнить своё раннее детство.
Единственно важное – мы друг на друга смотрели и смотрим глазами неравнодушных людей. Предположим, если я сижу все время в обнимку с компьютером, то сам взгляд может мне показывать, что я поступаю скверно. (Хотя, понимая это, я часто, увы, продолжаю сидеть в обнимку с компьютером). Но это – так – поверхностный пример. Говорить об этом на более глубоком уровне, на уровне психологии, сложно. Ведь идёт постоянное общение: рядом или на расстоянии – не важно. Ты всё равно — в семье. И это тебя меняет… Между прочим, в чем-то меня воспитали, перевоспитали не только жена, но и наши дети.
Кстати, я обращал внимание, будучи читателем: как изменялось творчество многих интересовавших меня писателей в течение семейной жизни. До того, как у них стали подрастать дети, они зачастую писали развязнее. А дальше из творчества пошлость и ложная «свобода» уходили: возможно потому, что человек видел, как растут его дети и начинал «заражаться» чувством ответственности за слово. Так что и тут идёт свой, обоюдный процесс воспитания.
Система серьёзных уступок
Протоиерей Димитрий Смирнов, председатель Синодального отдела по взаимодействию с Вооруженными силами и правоохранительными учреждениями, проректор Православного Свято-Тихоновского гуманитарного университета
Протоиерей Димитрий Смирнов. Фото Юлии Маковейчук
Перевоспитать свою «половину» — невозможно. Человек в основных вещах воспитывается до четырёх лет. Именно тогда происходит закладка того главного, тех многих черт и качеств, которые будут с ним в дальнейшей жизни. Так что воспитывает – семья. А юноша в лице своей супруги уже получает «готовый продукт». Более того, она будет развиваться, как правило, и со временем приобретать всё больше и больше черт своей матери – и в поведении, и в оценках. Хотя бывают и исключения, но они редки.
Конечно, если женщина гибкая, она может в чём-то пойти на уступки. Также и мужчина. Чтобы не превращать семейную жизнь в постоянные скандалы, необходима система серьёзных взаимных уступок. Но основой этих уступок должна быть любовь друг к другу, а не мотив перевоспитания. Если будет такой мотив, всё рухнет и в итоге развод обеспечен.
Понятно, что когда только создаётся семья, молодым супругам приходится привыкать друг к другу, учиться принимать друг друга.
Два человека, даже если они из близкого круга, но у каждого — свои представления, у каждого свои привязанности, каждый имеет своё выращенное, выстраданное мнение. И эти мнения сталкиваются. Но должна действовать аксиома — не расходимся. Ни Она чтобы этого не хотела, ни Он. И благодаря этой аксиоме, знанию, что друг без друга – никак, можно пережить первый болезненный период.
Выучить язык любви
Протоиерей Андрей Юревич
Сначала хочется сказать, что очень важно, где и как вы нашли своего будущего мужа. Вряд ли на дискотеке или в ресторане встретишь того, кто сможет создать хорошую семью. В первую очередь это относится к верующим конечно. Какой смысл обременяться отношениями, чтобы потом заниматься «переделкой» супруга или супруги? Тогда уж лучше не обременяться. Даже ботинки мы стараемся выбрать, которые удобно на ноге сидят, прочные, красивые, а нет те, которые придётся после покупки видоизменять. Чего же говорить о выборе «второй половинки»? Надо найти человека, который тебе по всему подходит, во всём созвучен с тобой.
Люди женятся по влюбленности. А вот любовь – это долгий труд, который длится всю жизнь. Настоящая жизнь – драматичный процесс. Если в ней присутствуют какие-то проблемы, — это интересно, есть что преодолеть, есть куда подняться. Мы же все, естественно, не идеальные, все имеем свои слабые и сильные стороны. В советское время продавали дефицит «с нагрузкой». Предлагали хороший товар, а с ним обязывали купить какую-нибудь ерунду. Так и каждый человек, по сути – хороший, с некой отрицательной «нагрузкой» приходит в семейную жизнь. Так вот хорошие, сильные стороны — надо поощрять друг у друга, слабые – нести. «Носите бремена друг друга и так исполните закон Христов». Так ведь нам сказано.
Когда любишь, то мучаешься, осознавая: «От того, что я такой (такая), моей «половинке» — плохо. Возьму и постараюсь исправиться». И действительно сам начинаешь меняться. Конечно, полностью избавиться от всего, что нам кажется недостатками, человек не может. Вот и сейчас мне некоторые качества хотелось бы изменить, и в супруге, и в себе. Со своими – пытаюсь разобраться. С матушкиными — живу. Как и она – с моими. Я не вижу здесь чего-то ужасного, разрушительного.
Мы всё-таки не бездушный часовой механизм. С годами притираешься друг к другу. Это совсем не то, что переделывать другого. Единственный человек, которого ты можешь изменить – ты сам. А притирка похожа на процесс, когда долго тереть наждачной бумагой необработанную деревяшку. В итоге обнаружится, что деревяшка стала гладкой и «шкурка» — тоже стерлась.
Крайне важно понимать, что Бог создал мужчину и женщину разными и задачи в этом мире дал им разные. Роли мужа и жены в семье тоже разные. Мы же требуем, чтобы люди думали и вели себя так же, как мы, вот тогда мы будем их любить. Но истинная любовь не требует, а ценит. И старается понять и дать то, что важно другому человеку.
Мужчина и женщина как бы говорят на разных языках. А в любви надо объясняться на языке того, которого любишь, иначе вы рискуете быть непонятыми.
Женщине, например, очень важно, чтоб её слушали, так она чувствует любовь и уважение мужа. Она воркует, воркует, воркует, говорит, говорит… Мужчине больше нужно действие. Ему важно, чтоб за ним поухаживали, накормили. Казалось бы, он сильный, а ему необходима поддержка, вдохновление. И жена должна его уметь поддержать, настроить, стимулировать, что он – действительно если и не выдающийся, не герой, то что-то рядом… Надо трудиться, учить язык своего любимого, ведь учим же мы иностранный язык, который нам нужен. Тем больше нужен язык любви, чтобы семья была счастливой.
Подогнать под принца с корабля на алых парусах
Феликс Разумовский, историк, автор и ведущий документального цикла о русской цивилизации «Кто мы?»
Феликс Разумовский
Проблема сегодняшнего времени – колоссальная разница между верой и культурой. Хотя – почему сегодняшнего? Это началось давно, ещё с эпохи Возрождения c его главным достижением – гуманизмом. Человек со всеми своими слабостями и страстями очутился в центре мироздания. Культура создала культ титанов, людей исключительной одарённости, сильных и ярких. Вопрос об их духовных качествах сохранял своё значение только для Церкви.
Но сегодня вопрос разрыва стоит ещё острее. В нашем обществе всё откровенно построено на установке успеха: якобы успешный человек достигает всего, что хочет, иначе говоря, «берёт от жизни всё». Тысячи, миллионы людей всей душой стремятся к такому идеалу и ждут своих «алых парусов». А их нет. «Хочу» не реализуется, и начинаются проблемы. В том числе – попытки подогнать оказавшегося рядом человека под «принца» с того самого корабля под «алыми парусами». И будьте уверены, на этом пути не было и не будет ни одного счастливого человека.
Но есть в нашей истории совсем другие примеры. Один из них — судьба княгини Натальи Долгорукой (урождённая Шереметьева). Самая богатая невеста России – связала свою жизнь с прохиндеем, с попавшим в опалу бывшим царским любимцем Иваном Долгоруким. Человек он был совсем не идеальным, и жизнь опальных супругов в далёком Берёзове в ссылке была связана со многими лишениями. И тем не менее, девять лет их совместной жизни (до казни князя Ивана) Наталья называет счастьем.
Она умела любить реального человека. Она знала Вершителя своей судьбы, и со смирением принимала Его волю. У неё было чистое христианское мировоззрение, и она не только глубоко верила, но и жила по правде. А такая жизнь при любых обстоятельствах не может быть тяжёлой, мрачной и безысходной.
Подготовила Оксана Головко
Читайте также:
Как переделать мужа?
К 8 марта. О рыцарстве
- Кто в доме хозяин, или как помочь мужу стать главой семьи?
- Искусство жены: пилить или вдохновить?
- Почему жены плачут от православных мужей?
- Своих не бросают. Как жить с трудным супругом?
Назад к списку
